142.第142章 18小节 晚上要工作

对男人来说，这种欲望很直接。又特别是在晚上。试想，白天还可以转移注意力，晚上四处漆黑，想转移都找不到地方。唯一可以转移注意力并且不需要找的地方，那自然就只有在床上了。那你说大晚上的，一个男人还能做什么？

为什么我突然会想起这些奇怪的事情？听听窗子下的河，因为看不见，只能听。

有声音，很轻。

你说大晚上的，一个男人还能做什么？别想乱了，当然是上床睡觉了。女人要睡觉，男人一样需要睡觉的嘛。沙发实在是不能满足睡兴。

我从来不认为自己是一个高尚的人，高尚都是做给别人看的。虽然偶尔也会有大义的举动，比如将床让出来这件事。是因为刚才没有想到人是只要上床睡觉的动物，等想起的时候已经大义凛然过了，只在心里无限的后悔。当时真有将她从床上直接扔下去的想法。

这也是我能够预料的。

我从来不将自己划分进有知识的一类人中，但是有一天我做了一件自以为很有知识的事情。不小心将曹雪芹和佛洛依德放一块去了。

这种比较是没法进行的，因为初中起，数学老师几乎就是一天一次的强调，不同类不能比较。我也是深受了其影响，并铭记了他的这一原话，不同类不能比较。

但是这两个人到底谁更伟大呢？可能他们会一样伟大。我却只喜欢曹雪芹。至于佛洛依德呢？那时候我是卑视他的。他尽管伟大着他的伟大，却并不妨碍我厌弃他的深刻。他是太深刻了，深刻到把人逼到了没有可退步的地方。只能躲在欲望的角落里，捧着欲望颤颤惊惊。

因为那时候我还是属于理想型的，不懂得这种生活现实的可爱。现在虽然我尽可能的捧着佛洛依德的伟大，却也不再敢议论曹雪芹。他们一个是挂在天上的明月，一个是被明月照着影在地上的自己的影子。我当然只会守着自己的影子，也只能守着自己的影子。月亮太遥远了。

想想还是理性一点，太过于感性，其后果只会被人说成是性感。我是无论如何都不敢性感的，要性感起来，可以料知，这种结果很难预料。

直到很久以后我才有所意识，其实我是错了，我被曹雪芹不沾烟火美丽无比的外表给蒙骗了。但是那时候，我已经只会沉默了。

就如同现在，看看天上挂的，是不是月亮，或者是别的发光体，那已经和我没有关系了。至少在表面上，是没有关系了。

剩下的事情就该很简单了。既然已经是曾经，那就是过去了的事情。过去了的事情，是不必要记得了，否则人会不堪重压。

就抱着欲望，****地来，又****地去。就足够了。

我曾经，又用到了这个词，看来人天生就有怀旧情结。一不注意，顺便就怀上了。我曾经是不喜欢欲望这个词的，佛洛依德用“性”来解释一切的欲望，“性”这个词，让人容易浮想联翩，我更是不喜欢了。两者比较，还是欲望好听一点，也更能说明白事一点，便接受了欲望。